Vuelve la sección de Zapping con un trozo del alrtículo "10 titulares que leeremos antes de navidad" del blog Mi mesa cojea. En él, José A. Pérez nos avanza uno de los próximos éxitos de Telecinco.
5. Telecinco estrena el reality-show "Un agujero es un agujero", donde 12 disminuidos psíquicos varones son encerrados en una casa junto a 12 ovejas y Belén Esteban.
Jorge Javier Vázquez nació en un elegante jardín de una urbanización de lujo. Allí ejerció de enanito de jardín hasta que una señora llamada Ana Rosa lo vio y se lo llevó a su plató. Allí descubrió que Jorge Javier podía comentar revistas y decidió ascenderlo: en vez de en el suelo, lo puso en el sofá.
Un día Jorge Javier se hartó del sofá y decidió abandonar su vocación de enanito de jardín para hacer de figurita en el desfile del orgullo gay. Ese día se po pasaba pipa, pero el resto del año se aburría un poquito... así que se metió a trabajar en una fábrica de tomates.
A la empresa le iba bien, aunque muchos no eran capaces de tragar (y menos digerir) lo que Jorge Javier trabajaba allí... pero un día, de pronto, quebró. En el lugar de la fábrica montaron una óptica a la que tampoco le fue nada bien... pero esa ya es otra historia.
Ya nadie sabía qué hacer con él. Ya nadie lo quería en su jardín. Jorge Javier se marchó a una isla pero tuvo la suerte de que una rubia de barrio (y de bote) lo rescató para copresentar su programa cultural. Jorge Javier no estaba seguro si su nuevo trabajo como domador sería apropiado para él, pero en la cadena nadie dudaba de su habilidad con el látigo.
Ahora Jorge Javier es feliz con su trabajo como enanito domador de fieras y en su tiempo libre trabaja para que Telecinco dedique un "12 meses, 12 causas" a una causa que le afecta profesionalmente: "Un colaborador, un graduado escolar".
En este retorno de La Telebisión daré un descanso a cambiando letras y comenzaré a publicar las Viografías no autorizadas de las estrellas de la televisión.
¿Quieres conocer la vida secreta de Mercedes Milá, Ramón García o Jorge Javier Vázquez? A partir del próximo viernes en La telebisión.
Ayer proponíamos algunos reportajes que Samanta Villar podría hacer en próximas ediciones de '21 días', pero hay algunos títulos que se nos han quedado en el tintero y que no desarrollaremos por lo obvio de la propuesta pero, por si acaso, los dejamos caer.
-21 días... poniéndome tetas
-21 días... de perroflauta (con pulgas)
-21 días... de pirata somalí
-21 días... de burro de carga
-21 días... de soy puta... y mi coño lo disfruta
Cuatro prepara para este viernes una nueva edición de 21 días. En esta ocasión Samanta Villar vivirá el lujo durante 21 días. Sin embargo, desde 'La telebisión' reivindicamos los reportajes duros en los que Samanta no pueda comer o tenga que hincharse a porros o a limpiar wáteres. Y, como no es lo mismo contarlo que vivirlo, nos vamos a limitar a darle unas ideillas para próximos reportajes.
-21 días escondida en la colina
Samanta Villar se une a las milicias talibanes en sus ataques a las tropas internacionales que invaden el país. Durante 21 días se alimetará a base de odio y aprenderá a disparar un kalashnikov con el permiso de los dioses.
-21 días robando casas
Después de la experiencia con la chatarra, Samanta se decide a dar un paso más en el parendizaje del viejo arte del robo. Si algo sale mal y los pilla la pasma... podrá alegar que sigue bajo los efectos de 21 días fumando porros...
-21 días de clausura religiosa
En esta ocasión Samanta se propone vivir en sus carnes lo que es entregar tu vida a la fé y a Dios como tantas otras mujeres que son monjas en nuestro país. Y como no es lo mismo contarlo que vivirlo, Samanta se encerrará en un convento de curas. Con un poco de suerte, en nueve meses este reportaje tendrá su propio spin-off.
-21 días como mujer bomba
No es que Samanta se vaya a enfundar un chaleco de explosivos en medio del conflicto israelí-palestino, sino que se enfrenta a una misión mucho más complicada: ser mujer bomba como bailarina de King África. Durante 21 días se recorrerá las discotecas más tugurio de España mientras analiza por qué cada verano nos sentimos tan bien haciendo el indio con una canción sin sentido.
Hoy estrenamos nuevo diseño en 'La telebisión', intentando comenzar una nueva etapa con más actualizaciónes que en los últimos meses (cosa que no será difícil...), intentando pasarnos un buen rato con lo más absurdo de la tele y, sobre todo, intentando no dejar títere con cabeza...
Espero que disfrutéis de la nueva Telebisión.
Parece que Antena 3 está ya rodando la serie "Una familia normal" que va (más o menos) de una familia que recolecta a gente con poderes. Ellos ya han hecho su casting, pero la telebisión no deja de preguntarse qué personajes de la tele podrían sumarse a la serie para hacer gala de sus superpoderes.
-Mercedes Milá: Mirada paralizante.
Con su complejo de heroína (aquí me refiero al femenino de héroe), esta mujer no dudará en usar contra tí su mirada paralizante. Dará igual lo que te traigas entre manos, ya estés operando tetas en el salón de tu casa o fumando un cigarrillo en el baño de la oficina, si te mira, no podrás moverte.
-Pablo Motos: Rayo agigantador.
Da igual que seas Pau Gasol o David el Gnomo, al lado de Pblo Motos parecerás siempre Gulliver en Liliput.
-Miriam/Lucía Sánchez/Lapiedra: levitación.
Pocas estrellas telebisivas han sido de levantar tantas cosas sin ni siquiera tocarlas. Más grandes o más pequeñas, al paso de sus curvas las espadas se alzan, aunque hay quien dice que también posee el rayo agigantador.
El otro día proponía a los productores españoles algunas series para adaptarse a la crisis, pero como la crisis es mundial me he propuesto recomendar algunas series nuevas a los productores estadounidenses.
-How I bet your mother ('How I met your mother'): Un hombre se sienta en el salón con sus hijos para explicárles cómo apostó a su madre... y la perdió.
-Finge ('Fringe'): La agente del FBI Olivia Dunham se enfrenta a la misión más difícil e increíble de su vida: fingir que la crisis no existe.
-Cashforward ('Flashforward'): Cada primero de mes todos los habitantes de la tierra se desmayan teniendo una visión: cuánto dinero tendrán a final de mes.
Hace ya mucho tiempo que no cae una entrada por este blog, pero vuelvo con ganas e intentando continuar con el espíruto de la caja tonta más tonta de todas las cajas: 'La Telebisión'.
Y qué mejor forma de regresar que proponiendo algunas series para la crisis, en la línea de los grandes éxitos que ya propuse en su día como "Está parado" o "INEM Express: La ruta del desempleado"
La nueva ficción española se adapta a los nuevos (malos) tiempos con:
-La deudora ('La señora'): el drama de una joven mujer que se ve asediada por dos cobradores del frac.
-Física o alquimia ('Física o química'): Un instituto en el que los alumnos van a clases de materias como alquimia. Y si falla la alquimia y el cásting de Gran Hermano, pueden intentar ganar dinero como cobayas humanas.
-Fiebrelando ('Fibrilando'): Los médicos de un hospital psiquiátrico padecen todos de altas fiebres al recibir la carta del banco a mediados de mes porque a finales no llegan ni las cartas.
Entradas
Todos los comentarios
